Все вернется вновь...Все еще не поздно...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:15 

Чувство, что предала любимого друга...
Не скажет, но знаю: расстроился, плохо.

Что делать?

12:28 

Не позволяй душе лениться!
чтоб воду в ступе не толочь,
Душа обязаа трудиться
И день, и ночь, и день, и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
по пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жиьт с тобой по человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день, и ночь, и день и ночь!

Николай Заболоцкий.

15:49 

Я по тебе ужасно скучаю. Ужасно.
Я даже написать тебе не могу, чтобы лишний раз о себе не напоминать и не посягать на твое время.
Ты мне сейчас так нужен, ты даже не представляешь.

15:44 

Взяла у KateMoss, а ей помог Гришковец) присоединяюсь к ним)

"Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться."

От себя добавлю, что живешь настолько осторожно, что иногда плачешь от этого. И, уже сделав шаг, живешь еще осторожнее, и боишься еще больше, хоть это и неправильно.

И хоть с одной стороны хорохоришься и саму себя уговариваешь, что именно этого ты и хотела: он есть, но при этом ты можешь быть и делать, что, где и как ты хочешь, не выходя за рамки, естественно, и твое время - это только ТВОЕ время, а с другой - безумно, безумно его не хватает, так, что выть хочется и все тело ломит, и в груди как отвертками ковыряют, и хочется видеть каждый день. И пусть каждый занимается своими делами, просто иметь возможность посмотреть и прикоснуться.

Иногда даже хочется., чтобы никого-никогда не влюбляться, чтобы не было этой жгучей ноющей боли ужаса.

Не родись красивой, а родись счастливой.

23:23 

Сама-такая-молодец

Моя Наташенька воплощает мои тайные желания)
каждый раз делая мне такую стрижку, о которой я давно мечтала, да все никак не получалось.

Прямая густая челка.
" и будем растить волосы. чтобы потом раз таки через плечо хвостик".

от восторга чуть не подпрыгнула.

Довольна и пофигу))

20:36 

Я поняла, что происходит.
я перестала получать кайф от преподавания. Нет замирания, восторга, ощущения, что я несу что-то новое и полезное.
Мне очень нравится общаться со студентами, слушать их рассуждения, спорить с ними.
Но появилось ощущение, что больше я от них заряжаюсь,

И еще это становится ремеслом. Может быть и должно быть, но мне кажется ,что это неправильно.

А может быть, я просто уставшая и времени на это нет.

22:44 

У меня восхитительная начальница. Из тех, что могут ракету запустить в космос без всякого топлива.
А выглядит как зайка или ангел.
Здорово?

23:18 

www.vz.ru/columns/2009/5/29/291771.html

Наталья Радулова: Если бы…
ВЗГЛЯД деловая газета.
29 мая 2009, 10:00


Сегодня утром мой коллега С. получил фотографию от своей бывшей девушки, которая уже полтора года живет в Италии. На снимке фигурирует симпатичный парень. Чуть ниже подпись: «Бернардо, три месяца, мой сын».

Долго-долго смотрел С. на улыбающегося Бернардо, постукивал карандашом по стулу, сгибал и разгибал скрепку, даже чашку кофе умудрился выдуть, не отрывая взгляда от монитора. Наконец встал: «Пойдем в кафе, а? Надо ж кофе, наконец, выпить».

«Есть только легкая печаль, когда смотришь на фотографию чужого ребенка и понимаешь: реши б я тогда все по-другому…»

«Ты чего? – спросила я коллегу, когда он вместо сахара попытался схватить соль. – Что с тобой? Вы ведь давно с ней расстались, и ты не особо убивался тогда, если мне память не изменяет». Он слабо улыбнулся: «Я просто представил…», – а я закончила: «…что это мог быть ваш ребенок».

Да, именно это он и представлял. Сидел и мысленно спрашивал себя: а что, если бы обстоятельства иначе сложились? Если бы я тогда проявил больше настойчивости? Был бы к ней внимательнее? Умолял бы ее не уходить? Если бы, узнав о ее свадьбе, купил билет в Италию, прилетел, упал перед ней на колени и уговорил вернуться в Россию? Мог бы тогда этот беззубый улыбающийся чувачок быть моим сыном? Протягивать ко мне руки? Носить мою фамилию? Учиться ходить, держась за мой палец? Засыпать на кровати между нами?..

Ответа нет. И мучить себя всеми этими «если бы» бессмысленно. Но много ли на свете людей, которые могут жить, не представляя, как могла бы повернуться их судьба, будь они в тот или иной момент более активными или менее активными, нежными или жесткими, откровенными или прячущими свои чувства?

Наверное, все же таких идеальных людей немало. «Все, что ни случается, – к лучшему» – говорят они, уверенные, бодрые оптимисты. А вечно сомневающимся гражданам вроде меня и коллеги С. довольно часто приходится иметь дело с вопросом: «А что, если бы?»

Но много ли на свете людей, которые могут жить, не представляя, как могла бы повернуться их судьба, будь они в тот или иной момент более активными или менее активными, нежными или жесткими, откровенными или прячущими свои чувства?
Но много ли на свете людей, которые могут жить, не представляя, как могла бы повернуться их судьба, будь они в тот или иной момент более активными или менее активными, нежными или жесткими, откровенными или прячущими свои чувства?
Я помню звонок, который раздался, когда я с мыслью «Хватит! Надоело!» выбежала из дома, прочь от опостылевшего мужчины. «Вернись, давай поговорим». Я даже остановилась, потому что четко понимала: все зависит от того, что я сейчас скажу. Да или нет. Вернусь ли я, смирюсь ли с тем, что меня не устраивает, стану ли такой же как все, на многое закрывающей глаза замужней дамой с детишками, котом и геранью на подоконнике, или отправлюсь в свободное плаванье, радостное, пьянящее, но полное рифов под названием «Общественное мнение»?

Коллега мой тоже считает, что знает свою точку невозврата. Нынешняя итальянка изрядно потрепала ему нервы, тому и я свидетель. В то время он, израненный, измученный ее выходками, охотно отзывался на любое сочувствие. И я помню, как все мы, выслушивая его монологи, качали головами: «Ох и пьет эта девица кровь твою, дружище. Стаканами». Нам всем тогда казалось, что наш милый С. не потянет, не выдержит – уж слишком непосильной была для него та любовь. А он верил, что если очень-очень стараться, то добиться идеальных отношений все же можно. Но однажды, после очередной ссоры, не захотел первым идти на примирение – извиняться, растапливать лед, уговаривать. Он просто устал: «Будь что будет», – и решил передохнуть. А девушка во время его отдыха не растерялась – нашла себе итальянца.

«Стоп, – говорю я. – Ты ведь знал, что так будет. Ты знал ее характер, она в одиночестве и получаса продержаться не могла». Коллега кивает. Знал. Так что же получается? Это был его собственный план? Отступить в сторону и тем самым отречься от всех возможных совместных сыновей и дочерей? А потом изредка вздыхать: «Как жаль, что так получилось»?

В литературу пришла «Маруся»

Книги закончились. Начинается «Война»

«Вот оно что, – подвожу я итог. – Полтора года назад ты принял решение, просто до сих пор себе признаться в этом боишься. И все это твое сегодняшнее нытье на тему «а может, все же попытаться все начать заново, может, отбить ее у мужа» – полная чушь. Ты не хочешь этого. Взгляни правде в глаза».

С. начинает внимательно разглядывать улицу за окном. Все ясно. Признаем мы это или нет, но наши судьбы – это наш выбор. Мы имеем то, что хотим. Точку невозврата мы сначала проходим в своем сердце. И только потом отключаем телефоны, опускаем руки и робко лепечем: «Может, поживем отдельно?»

С. гораздо раньше финальной ссоры хотел крикнуть своей девушке: «Да вали ты на все четыре стороны!» Я давно хотела убежать, а Билл Клинтон, наверное, с самой свадьбы мечтал изменить жене. Все наши поступки и слова подтверждают это. Ничего не могло быть иначе. «Если бы» не существует.

Есть только легкая печаль, когда смотришь на фотографию чужого ребенка и понимаешь: реши б я тогда все по-другому…

23:05 

Мужчины в розовых рубашках, кто, КТО вам их покупает??????

00:17 

Дожилась. Проснулась в то время, когда на сборы - максимум 20 минут. Выбирая между - помыть голову и успеть на работу, выбрала второе. Как выдумаете, это уже все, да?

Хотя, как показывает опыт, удачно подобранное декольте способно скрыть все недостатки)

"Девушки, вы такие сегодня красивые" - мне и ВЕБ.
"Да мы всегда красивые, Вы просто не всегда говорите об этом!"
"Сегодня осоообенно красивы".

@музыка: из Щелкунчика

23:18 

Коммунальщикам стоит быть более внимательными к народным приметам - дождаться, пока отцветем черемуха, а потом уже отключать отопление. В гармонии с природой, так сказать.

Ванна - самое теплое место в квартире, уже всерьез посещает мысль о том, чтобы постелить там)

01:54 

Я решила вернуться)

Посмотрела фильм "Война невест".
Шла и думала - мне всегда и до сих пор жаль, что у меня нет такой подруги детства, с которой до сих пор мы были бы рядом. Которая знала бы меня лучше чем я и взаимно.

Потом подумала и подумала, что есть у меня такая подруга - моя Мама.

22:53 

Дом - самое главное место на Земле

А как вы общаетесь со Своим Домом?

10:50 

Опять. Много думается, но мало пишется. То ли не собраться, то ли инета дома уже 4 дня нету(

00:02 

Дома ужасно холодно, от этого постоянно мерзнут ноги и хочется есть.

а еще я завела жж. venttiede.

00:33 

Все так просто, оказывается...

@музыка: Матч Россия - Греция

10:28 

Работать в субботу, особенно когда это официальный рабочий день - зло, можно ведь и привыкнуть.
Хотя организм уже, кажется, начал понимать, что что-то тут не так, и ломается. Нету энтузазизма, нету. Ни музыка, ни декольте, ни итаминка не помогают.

Хочу выходных)

@музыка: Natasha Bedingfield - I wanna have your babies

@настроение: Шкодное

23:36 

Я вернулась:)
Так вот незаметно меня в Питере не было:)

02:16 

Мы думаем, что едем куда-то, чтобы стало хорошо.
Но на самом деле мы возим это Хорошо с собой. И там, куда мы его привозим, так лишь потому, что оно внутри нас.
А если внутри его нет, то хоть куда ты беги - от себя не убежишь.

23:44 

Друг мой Катенька!
Скучаю по Вас.
По Вашей улыбке. По Вашим губам.
По Вашим чудесным искрящимся глазам.
По красной помаде, которую Боря так хаял.
По длинным волосам. По запискам на салфетках.
Дивану любимому в кофехаусе.
По нашему Невскому. По Театральному и Голицыну, ах как под них квартира украшается.
По вашему ругательству в адрес мужчин. И не только ругательству.
И вообще...
Скучаю я, Катенька.

Ветер над городом

главная